喃喃字语

「 你只是个大人, 不用无所不能。 」 在书局里读到这句话的时候, 心里咯噔了一下。 长大了 , 该有大人的样子。 可是 , 大人该是什么样子,没有人知道。 我们一直都在学习人文社会数理语言,却没一门学习关于大人的科系。 大人是被禁止任性的,要顾全大局,懂得人情世故,还得会十八般武艺。 我们只是大人,不需要全能,也不用变成伟大圣人。 不需要时时刻刻把自己束缚在 「 大人 」 的框架里,让自己适当地任性一下。 工作以后赚的钱除了负担生活开销和家用之外,偶尔给自己一些小小的奖励。 比如书籍就是我很好的精神粮食,每次逛书局总能让自己的心情开朗起来。 像是自己一直都很喜欢Shopping Design探讨关于大人的专题,还有设计和生活的题材。 记得以前大学面试建筑系的时候,看起来像助教的年轻面试官问我是否有在看关于建筑设计方面的书籍。 一直没能忘记他听完我的回答时,那双困惑的眼神。 大概他在脑海里搜索了一圈关于建筑设计的书籍,也找不到Shopping Design的关键字。 这期的建筑专题 「 以建筑回应自然,感受生活 」 , 介绍了日本建筑师手塚貴晴(Takaharu Tezuka)。 也许很多人对日本建筑师的印象是安藤忠雄(Tadao Ando), 隈研吾(Kengo Kuma), 伊东丰雄(Toyo Ito)等大师,而我对 手塚貴晴印象深刻源自于他鬼灵精的富士幼儿园。 小孩们可以在环状屋顶自由奔跑,攀爬老树,开放式的教室空没有隔间,不想待在室内就出去,反正最后还是会绕回教室。 我喜的建筑和设计不是风格呈现,而是对生活的一种体验和感悟。 就如大人也应该保留童真和初心。 「 大人没有真正该具备的样子,心里的小王子一直都在。」

我相信有平行世界, 毕竟宇宙是一种奇妙的存在。 在平行世界里, 有另一个我,过着与现在的我不一样的生活。 就像在很多个夜里, 出现在我梦里的情景。 梦里那些陌生却又感到熟悉的地方, 人和事物, 真实得像是自己的记忆。 最近在追看让我有平行世界共鸣的《火车》。 在平行世界的他和这个世界的他做了不同的决定, 而过着不同的人生。 因意外的插曲, 两个他互换了世界。 脑洞大开的故事很烧脑, 但令人深思。 发生在世界各地不可思议的事情有很多, 是否存在时空穿越, 平行世界暂时还是假设, 就如神鬼论一样。 科学无法证实, 只有经历过的人才能理解。

会不会有天你问起我的择偶条件 ,  我回应的是想要一起吃晚饭的他。 生活本来就很累 ,  忙碌了一整天下来最珍贵的就是下班后的晚餐。 习惯了从戏剧中吸取温暖和养分来支撑忙碌生活,最近被 《一起吃晚饭吗 》的吃饭主题吸引。 放下所有的面具和防备 ,  能让你期待一起吃饭分享生活点滴的人 ,  大概是属于成年人的浪漫吧。 女主发现前男友劈腿时 , 对方说了一堆变心理由, 最后一句 「 我不想和你一起吃饭了 」 。 当一段感情变成会去逃避来电和信息 ,  不想和对方一起用餐 , 该是多么地伤感。 情侣间本来就有自己的吃饭习惯,有的会配合另一半去接受或是改变饮食,尽管自己不喜欢也无所谓。 吃饭,除了测试双方合不合适,也是培养感情的机会。 一顿饭下来,观察对方的饮食习惯和用餐礼仪, 同时透过和对方的谈话中更好的深入了解。 有的人吃素不吃荤 , 有的爱吃肉不喜欢吃菜。 有的爱吃辣无辣不欢, 有的不能吃辣一吃就闹肚子疼。 有的吃像大大咧咧像一阵狂风, 有的细嚼慢咽一顿快餐能吃成法式料理。 有的对食物没要求只要吃饱就行, 有的对环境卫生食物味道要求严谨。 有的为了在有好感的对象面前保持形象, 会减少食物分量或着选择避开不吃一些比较容易出丑或是尴尬的食物。 两个人在一起 , 不管是有着同样还是完全相反的饮食习惯, 最重要的是能让双方共同去期待一起吃饭的感觉。 找一个能让你去期待 ,  放松下来 自在地一起吃饭分享美食和生活点滴的伴去生活吧。 「 一起吃晚饭吗 ? 」 「 好啊 , 吃什么? 」 「 无所谓 , 重要的是和你一起吃 。 」

「 人们眼中的天才之所以卓越非凡,并非天资超人一等,而是付出了持续不断的努力。一万个小时的锤炼是任何人从平凡变成超凡的必要条件。 」--- 格拉德威尔 《异类》。 意思是, 要成为某个领域的专家, 需要一万个 小时, 按比例计算,  如果每天工作八个小时, 一周工作五天, 那么成为一个领域的专家至少需要五年。 虽然一万个小时理论不一定适于每个领域, 也不一定能达到理想中的目标, 但能熬过这一万个小时的锤炼, 坚持相信自己就是最大的成就。 从小学到大学毕业, 经历小六检定考试, 初中评估, 教育文凭, 高级教育文凭, 大学面试, 毕业答辩, 我一直都是往自己的目标迈进。 这十几年来的坚持, 在踏入社会的短短几年内就开始动摇。 看着同龄的友人的成就, 再看看自己, 到底欠缺了什么, 如何能再往上突破。 我花了一些时间沉淀, 去思考自己和以前的不同。 也许是年龄的关系吧, 那段堪称辉煌而灿烂的年少轻狂, 和如今暗淡无光又不自信的工作生涯真的相差太多了。 偶尔看回以前写过的文字, 发现自己比以前少了自信和狂妄, 人也变得物质许多。 所以要继续透过书写, 把过去的习惯和自信一一找回。 让自己坚持一万个小时, 把过程记录下来不断提醒自己, 要坚持再坚持, 别让别人一点点的否定打垮自己。 二零一七年的七月, 我离开了大学毕业后的第一家设计公司, 开始经营喃喃自语。 同年十月和十二月, 经历两轮面试后顺利加入申请了两次都被拒, 从大学起就被列入梦想清单上第一名的设计公司。 二零二零年七月, 我还在同家公司, 虽然不知道还能坚持多久, 但还是要感谢这些日子里努力付出的自己 。 不管未来如何, 愿自己能一直坚持相信：不是看见希望而坚持, 而是坚持了才看见希望。 越努力, 就越幸运。 自己的价值, 用自己的努力创造。

兴冠肺炎全球疫情爆发至今已过去数月。 有些人说 ,  世界好像变得有点不一样。 比方说工作方式。 二零二零年三月十八日,马来西亚正式启动行动管制令,除了重要服务领域, 其他非重要服务领域都必须停止营运, 娱乐活动一律被禁止。 而我,便有了三个月在家办公的防疫生活。 原本行动管制令只维持两个星期,后来因视疫情而多次延长到几乎三个月。 老实说, 在这之前,我从来没想过真的实现在家办公的愿望。 不用早起困在拥挤的交通里上下班,穿着轻便的居家服,自己料理三餐,准时用食和运动。 每天的例行变成了起床吃早餐-视讯会议汇报-工作-准备午餐-用餐-工作-准备晚餐-用餐-工作和运动-睡觉,循环。 虽然工作量还是和在公司办公无异,上班和下班没了界限,无时无刻都在工作状态,但确实很自由自在。 二零二零年六月十日,复苏期行管令启动, 我正式回到公司上班。 刚开始有些不太适应,毕竟已经在家办公了三个月。 都说二十一天养成一个新习惯,更何况这三个月除了采购粮食以外几乎足不出门。 每天需要量体温打卡上班,时刻戴口罩与同事保持社交距离,减少外出开会和出差。 公司不鼓励外食,我们一般都会点午餐外送,轮流在茶水间吃饭。 如今大部分领域都恢复营运,好多人已经松懈不如行管令期间警惕防疫,仿佛病毒也随着消失。 这三个月在家办公的防疫生活,会一直记在大家的心里。 若干年后提起,就像以前大人们回忆起立白病毒,非典型肺炎,甲型流感病毒,谈论当年的疫情和生活,我们也会一样。

出生的那一刻,  人生马拉松就已经开跑。 学会翻身趴滚, 爬站走跑, 学语识字, 大人们开始会灌输念好书, 上大学, 毕业后找份好工作的理念。 绝大多数的人在前十几年的人生里都在学堂中度过, 中学毕业之后踏入社会工作或是继续深造, 之后便过着结婚生子, 等着生老病死的循环。 似乎没人说过, 念好书不一定上得了好大学, 上了好大学也未必找到好工作。 人生啊, 总有太多的不确定因素, 不可能一辈子都过得一帆风顺。 我的人生马拉松里第一个路障要数十八岁成绩放榜那一年。 成绩考得很好, 凭着全A的成绩申请奖学金到国外深造的机率很高, 申请本地大学预科班也应该十拿九稳。 后来, 申请奖学金失利, 连大学预科班也被拒于门外。 不公平。太不公平。 当时除了愤怒, 更多的是恐慌。 我没想过我最后会念中六, 那是我最不想选择的路。 很多人说我不够幸运。 中六的一年半里, 是我人生前二十年里最难忘的时光。 离开家里在外生活, 啃着更深奥的教材, 花费更多的精力和时间, 一年半后决定生死的关键考试, 获得大学录取的机会却远次于大学预科班。 还要习惯别人对你投以同情和关心的眼光, 担心若是没办法升上大学那该怎么办。 那时的我靠着书写和信念熬过了迷茫。 如果没有那段时光, 我不会知道自己的心志有多坚毅, 对想念的科系有多执着, 更多的是相信自己。 跌跌撞撞之后如愿考上了心仪的大学和科系, 疯狂热爱着设计。 虽然自己的设计不是教授们的菜, 但年少的轻狂是不会去在意有没有人喜欢你的作品, 而是你有多热爱做设计这件事。 毕业之后进入设计公司工作也经历了好几次路障, 至今我也还在迷茫着。 老实说偶尔看看自己过去写的文章还算挺励志的, 看完之后心里还是有股对设计的感动。 要找回中六时的信念, 要相信自己可以做到。 人生马拉松, 路途还很长, 有的是时间。

「 做你所爱 ,爱你所做。」 我是前者的理念派,坚持一定要做设计, 除了设计之外我无法想象自己能够从事什么工作。 任何工作总会遇上瓶颈。 当热爱的设计工作变成了苦不堪言的噩梦,自己就像灵魂被抽出身体一样空洞干瘪。 常常和大学系友和同事们一起诉苦,  念叨着辞职转行不干, 但还是默默地坚持下去。 有一次和一个非同行的朋友聊起, 她说她热爱现在的工作, 虽然和她的大学本科一点关系也没有。 她做着自己热爱的工作, 也爱着她的工作。 当下让我突然想起以前参加大学面试时, 面试官说我谈起设计时双眼发亮的表情。 我已经好久没有那样了。 我变得好没自信, 对自己的设计和判断常常产生怀疑。 我必须找回当初那个聊起设计就神采飞扬, 充满自信和好奇的自己。 就算以后可能离开了设计圈, 灵魂里设计的血液也还是火热着。 做你所爱 ,也要爱你所做, 共勉之。