喃喃字语

 一切安好，是这一年的总结。 阿嬷过世两年，偶尔还是会梦到她。如今梦见她，醒来后已经不会难过流泪了，因为梦里的她，有时是以前能吃能喝能说话的样子，有时是接近晚年卧床前虚弱的样子。小姑说她也梦过几回，有时是阿嬷和阿公一起，有时还有在异乡过世的大姑一起，挺好的。 上两个周末第一次梦见过世了好些年的大伯母，她还是像印象中的样子，气色红润，说话总是带着笑。 我有时挺害怕做梦的。有时候梦里的场景总会在现实中呈现，好的倒是好，只求坏的梦境可别成真。 这一年过得不好不坏，工作上没太大挫折，反而觉得自己好像没有进步，有点懒散了，下一年得加把劲。 现在想想，似乎没有太大的目标想去实现，除了吃好穿好，就希望一切顺利，一切安好。

从大学毕业进入社会工作已经来到第八个年头，第一次能在年末放个十天的圣诞长假。 一年时间过得好快，三十岁末的自己翻看去年节礼日的文，感激这里依然是记录生活的树洞。 去年末就在想，三十而立这一年会有怎样的机遇。 这一年，还清了大学学贷，在新公司逐渐站稳脚步，在处理项目和客户打交道上有了少许心得也越来越上手。 这一年，新公寓竣工，从验房到装潢，再迁入新家，接下来的三十五年都得乖乖当房奴。 这一年，照顾好自己的健康，注意饮食和养生，早睡早起的良好习惯使得今年病假次数为零。 这一年，买了自己一直很想买的GHD造型夹、Le Tanneur钱包、Le Labo香水和New Balance 996跑鞋。 努力工作花钱买自己喜欢的东西真的很开心，也让自己定下新一年可以实现的其他目标。 比如说，花时间看书。今年在休假中啃完了搁置一年半的书《能力陷阱》，很适合想要摆脱目前遇到困境的领导wannabe（虽然不是我喜欢的类型，可是同事硬要塞给我就只好看了。）目前在看第二本 - 原子习惯 （真的很棒，因为是自己想看的。） 再多几个月就迈入三十一岁，自己真的没有一丝年龄焦虑，目前一切都很棒，继续加油 =)

节礼日, 为圣诞节次日，或者人们更熟悉的称呼为Boxing day. 今年的圣诞落在星期天，于是周一成了假日。 懒洋洋的长周末，没有像去年约朋友聚餐，也没有交换礼物，宅在家冬眠。 今年好多朋友都结婚了，有了自己的家和节奏，碰到节日就会识趣地不去打扰。 加入新公司已经九个月，同事间的氛围都很好，知道我是单身总忍不住想为我介绍对象。 我倒是没拒绝，反正大家都说我的要求高，随她们开心好了。 我觉得吧，不管是否单身，开心就好，健康就好，过得好就好。 现在的状态，我很满意，也可以更好。

 去年的今天，我从旧公司离职。 那时的我，不知道前方等着我的是什么，只知道我解脱了。 一年后的今天，我开心地在新公司上班，上司和同事都很友善，对新工作也很喜欢。 每天满怀期待地上班接项目，从不同的领域吸收知识，让自己的技能继续提升。 公司实行flexi work, 也很注重work life balance, 大家可以自由决定上下班时间，只要能在deadline把工作完成，讲求的是互相信任。 我好喜欢现在的生活。真的好喜欢。

都说日有所思，夜有所梦。 梦见阿嬷，已是第三次。 醒来后，我的泪止不住地往下流。 梦里是她老人痴呆发作接近晚期的时候，那时还没插流食管，意识有些模糊地躺在床上盖着被，问她觉得怎么样，她回答说我很老了，我知道她的意思是时间不多了，因为现实中她曾说过同样的话。那时她大概觉得自己躺在床上不能自理，说自己老了也只能等时间了。 依稀记得梦里她问还有谁还没回来，好像是要等见完后才能安心，然后我就醒来了。 阿嬷走后，我们轮流梦见她，梦里总是她以前还能走动的样子。小姑说梦见她在扫地，是在一个她从没见过的房子，阿公也在。我们笑说应该是阿嬷刚迁入新家就开始忙着打扫（阿嬷和阿公是合葬在一起）。 上周阿嬷去世百日，我们一行人上墓园祭拜，我才能释怀接受她的离去。我问姑姑们还有没有梦见阿嬷，大家都说没有。爸爸说，若是没梦见她，大概是已随阿弥陀佛去了。 也许是我一直感慨没能在她弥留之际陪在身边，她才托梦让我心安吧。 我好想你，阿嬷。

这个三月发生了太多事情。 阿嬷去世，新冠确诊，二字头的最后一次生日，延迟了两周的新公司报到。 二字头的尾巴，一切仿佛重新开始。 意外地很是适应新环境，同事们都很友善，普遍上比我年长，让我难得当了一回老幺，成了职场团宠。 一次和经理的午饭聊天得知我被聘请的整个过程。 第一次申请岗位时，他们在部门会议上讨论申请者履历，当时经理看了我的履历，觉得我的资历蛮符合他组的一个岗位，便向当时的招聘经理表达了想抢人的意愿。招聘经理向他表示我已顺利进入最终面试，他觉得有点可惜但也很无奈。后来得知我落选，等到岗位一公开招聘马上让人事部通知我面试。这样一路过关斩将又到最终面试，他们在二比二投票下决定让我和对应的销售总监一对一谈话，最后才顺利拿下offer。 得知他们对我先后不同岗位面试的想法，我表面上装得很平静，心里却止不住的激动。 原来能力被人看见并被赏识的感觉，是那么美好。 因两次终面试时两位经理都曾带我参观办公室，第二次时经理以“极大可能会成为同事”的我介绍给当时在场的同事，以致我到新公司报到时，好些已对我有了印象。 都说今年是我的旺年，我希望能幸运能一直延续下去。 越努力，越幸运。

2022注定是我的年。 上周收到之前被拒的公司发来新的岗位招聘，问我有没有兴趣，我才知道上回人事不是在安慰我。看了招聘信息，我的工作经历跟新的岗位更为匹配，也更感兴趣。 人事说新的岗位属于不同的团队，招聘经理和组长需要我再次初面试、课题测试到最终面试，只是省却了瑞文测试和资料填写。我向人事表达了意愿，她迅速安排面试，我在一周内飞快完成所有流程。终面试需要在其他区域经理参与下发表课题演示和回答问题，为了拿下工作我在终面试前熬了通宵才完成自己满意的演示文稿。所幸，一切顺利，大家都对演示和回答格外赞许。 才刚从终面试回到家，人事已经迅速和我的两位推荐人做了背景调查，然后向我提出口头录用。我在电话那头松了口气，笑赞人事办事效率真高。她回我上次说的是实话，他们真的想要录用我，只是碍于岗位匹配度被比下来所以只好割爱。新岗位公开招聘她马上推荐我给招聘经理。 "我们不想错过你。" 能力被看见被肯定的感觉真好。仿佛一道光穿过了阴霾，缓缓地带来了一丝温暖。我好像又回到了那个眼里有光的自己。

  阿嬷卧床至今已有五年。 我们从最初的遴选看护, 面试, 聘请, 教导看护工作到经历各种看护辞职/突然消失的突发状态, 心态已经越来越淡定。 今天早晨就是这么一回事。 看护一般早晨六点会到, 为阿嬷洗漱, 擦身, 更换尿片, 喂奶和药物, 每隔两个小时帮她翻身, 以防褥疮。 八点多, 老爸信息问我看护的联络方式。 到了九点半, 老爸突然打来, 说看护今早没来。 她的手机关电, 也不在家, 像人间蒸发了一样。 老爸倒是很淡定, 问我该如何冲泡奶粉和喂奶。 感谢身处网络时代, 在视频电话下老爸完成了他的喂奶处女秀。 所幸姐姐这周是在家办公, 趁着午餐时间, 我们匆忙地整理好行李, 开车回到六十公里外的家。 到家的首要事情就是检查阿嬷的状况, 一切都好, 唯独尿片穿反了。 早已被各种突发事件训练得见怪不怪, 一整套熟练的拭擦, 换装, 翻身, 应对如流。 这几天尚能应付, 只是过了周末要是再没找到看护就麻烦了。 疫情时期要找个临时看护已经是件难事, 还要教导看护工作直到上手, 更难。 现在只能一边找临时看护, 一边祈祷看护毫发无伤地出现继续工作。 今晚先赏个月定定神吧。

二零二一年十二月三十一日，年的最后一天是周五。 去年的今天，在前一天熬夜加班至凌晨三点，只为了不在一整年的最后一天工作。 那时我在想，什么时候可以摆脱这种加班生活。 今年如愿了，因为辞职了。 待在家的日子，除了整理家里、手机和电脑里的档案，喃喃字语也成了我整理心灵的地方。 除了记录生活，也让我有了发挥天马行空的小世界，这个空间属于我。 和朋友聊天提及钱包，她的家人对钱包有着一种执著的仪式感，即一整年下来如果用钱不顺，钱财没涨，就该换个好的钱包来转运。 坊间传闻，钱包一定要是母钱包才能生钱，让主人的钱用得比较顺。 把钱包打开去算每一个格，放钞票的，放卡的，放零钱的，暗格也算。 以公开始算，公，母，公，母，算到最后双数是母钱包，单数是公钱包。 想想，自己还真的很久没换钱包了。 翻开钱包算了算格子的总数，发现竟然是公钱包。 想起自己有个备用钱包在盒子里沉睡，翻出来数了数，发现是个母钱包，棕色也有助开运守财，马上就换了。 对于自己有点小迷信感到莞尔，不过不信白不信吧，换个新钱包给心理有个寄托也不错。 告别二零二一年所有不好的遗憾的，以清零开放的心去迎接二零二二。 加油，新的一年会更好。

前两天和她约吃饭。 她比我早到商场，泊好车，在商场的门口等我。 一见面，我们都给对方一个大大的拥抱。 感恩一年过去后，我们还能活着见面。 在疫情来袭之前，我们都因各自的工作和生活难以邀约。 上次见面时，她说辞职回家过年，等年后再开始新的工作。 那时我看得见她眼中的彷徨，我何尝不是呢。 这一趟回家之后疫情变得严重，她困在家乡，原本寄放在朋友家的车就这样沉睡了一年。 一年之后见面，轮到我辞职找工作，而她在新的工作中挣扎但坚强地成长着。 好多朋友在这两年里有了不同的身份转变，结束单身、求婚、结婚、生小孩、离婚，恢复单身。 我们两个却没什么太大的改变，依旧单身，依旧向往爱情，依旧觉得没什么大不了一个人也能过得很好。 我问她现在最想要什么。 「 事业和金钱。我现在什么都不是，但我想在未来三年内能达到我想要的样子，让我的父母不必再那么辛苦。 」 逛街的时候，她能够大方地为家人买东西，却会为了自己喜欢的一条裙子而犹豫。 「 我希望以后能够在看到自己喜欢的东西时，不需要为了价钱而犹豫。 」 我心疼她，也心疼自己。 大学毕业时，我也告诉过自己同样的话。 毕业后的第五年，依旧没能达到想买就买的能力。 回家之前，她还是选择买了那条裙子。 还是应该宠爱自己。 「上车吧，我送你回家。 」 一上车，她递来一份圣诞礼盒。 「Surprise!圣诞快乐!虽然有些迟了。 」 她还是一如往常地暖心。 回程的时候，她又聊了更多的心事。 「我有时候会问自己，到底回家发展是不是一个对的决定。 」 「我在这里的时候，我是属于我自己的。 」 「你知道吗，我从来不会和其他人聊这些。 」 「我们在爱情里都太理智了。 」 她说起那个她喜欢的男生，和教会的另一个女生在一起了。 「你要让男生觉得你需要他。 」 「那个女生私底下是超独立的，但她懂得适当地在他面前示弱。 」 「不过你知道那样就不是我啊。 」 「 你一定会遇到一个让你愿意放下独立去依赖他的人。 」 分别的时候，她又给了我一个大大的拥抱。 「加油，明年的我们一定会比现在更好。 」 我好想哭。 「以后我们就照旧约圣诞前后见面吧。 」 「说不定明年我直接发你红色炸弹来参加我的婚礼。 」 「好啊，我一定会到。 」 最重要的是，要爱你自己。

十二月二十四日, 圣诞平安夜的周五。 今年有了不一样的变化，辞职在家的日子里有点像提前过了退休生活。 周三的早晨收到了上周出席最终面试的公司的电话，告知了面试结果。 整个面试过程由最初的线上面试到欧特电脑辅助设计测验，美国总公司发来的瑞文测验再到最终面试，前后花了将近一个月的时间，最后他们决定录取另一位候选人，也告诉我面试落选的原因，安慰说会将我列入之后开放的空缺候选。 当下有些错愕，毕竟整个面试过程中能感受到双方良好的气氛，终试结束时对方还带我参观了公司四周。 原以为十拿九稳的工作落选了，有点始料未及，今年下来已是第二回。 怪自己这段时间常拒绝设计相关的工作邀请，大概是因果报应吧。 突然希望自己周一出席的面试能成功被录取，好让自己在今年结束前有个圆满的结束。 人家说事不过三，老天爷就别再打击我的自信心了吧。 世事总是难料，越想得到的越难得到。 可我也是越挫越勇的个性，收拾心情继续投履历。 如果有圣诞老人的话，今晚能不能送我一份更强大的信念作圣诞礼物呢? 「 平安夜快乐，敬自己又成长了一些。面对失败和拒绝时，学会接受和放下，再继续努力。」

最近看到了一句很喜欢的话： 「 我们这一生，有无数的岔路口，你最终走到了何处，还是要看你当初的岔路口作了何种选择。」 隔了好久和朋友聚餐，不知不觉大家已经认识了二十多年，从年少青涩的样子到现在几乎历尽社会大学的各种试炼。 有的准备明年结婚，有的对现状安逸，有的对未来还是未知。 回程的路上，我问他会不会回去化妆业。 「不知道，我把以前赚的钱都投资在小吃店了。如果疫情继续下去，我的店不能支撑下去的话再决定吧。 」 我看着他，这几年改变最大的大概就是他吧。 以前他在化妆业时，神情总是神采飞扬，虽然工作上有一肚子的苦水，但眼里还是有一股光彩和骄傲。 时间总在流逝，每个人在不同的阶段有不同的想法和追求。 从小喜欢室内设计，十五岁起受启发想要当建筑师，后来大学没考上建筑系而是室内设计，兜兜转转下还是当上室内设计师。 人因梦想而伟大，不然那痛苦难熬的中六课程从来不会是我的选择。 What doesn't kill you makes you stronger 这句歌词现在听起来还是很振奋人心。 大学时候自己的设计并没得到教授的青睐，也知道自己不会成为设计教科书里那些名留青史的设计大师，再后来踏进社会工作以后领悟到一切得从零开始。 背景、人脉和人缘比你会不会做设计来得更重要。 记得某个前同事辞职时跟我说，离开了公司，人们不会记得你，因为自我介绍时你的名字前面再也没有公司的称谓。 你从此变成了你自己，直到你进入下一家公司为止，当然需要是同等级别或是更好的公司。 那时的我还不明白他的话。 任何员工的辞职和离开，对公司而言只是暂时的痛楚，但随时都有另一个人能取代那个空缺。 但是，你是你自己，无可取代。 我希望下次见到我时，你还记得我的名字。

工作后的第二年，我开始在每天出门前擦上香水，让自己在忙碌的工作天里保有好心情。 养成习惯后，有天早晨赶着出门忘了擦，当天的心情立马打折，像忘了画睫毛膏一样懊恼。 开始擦香水的原因，源于某天在工作场合和一位女士擦肩而过。 我不太记得她的样子，但她的香水实在太舒服好闻让我印象深刻。 人的感官里，除去主导的视觉最明显的就是嗅觉。 在日常生活中接触到香水的机会很多，从出门搭的公寓电梯、上下班通勤的交通工具，办公室。 一些高级酒店会调配专属香气，在住客踏进酒店大厅的瞬间就有了对该品牌的气味印象。 每个人喜欢的香水类别因人而异，有的人喜欢花果香，有的喜欢木质调，浓淡各有不同。 香水的喜好会随着年纪、心情和场合改变。 有些人会有好几种不同的香水，根据当天的心情、着装和场合使用。 比如平日工作、正式场合，旅行居家。 玛丽莲梦露曾说： 「 我只穿香奈尔五号睡觉。」 我试过在睡前擦上平日爱用的香水，鼻尖被香味环绕入眠的感觉真的很棒。 睡醒后，残留的香味像是一道开心的起床问候，让起床气瞬间消失。 后来对香味的敏感度渐渐提高，对其他人用的香水也会在脑海里形成记忆。 在居家办公时期，起床后只要闻到姐姐的香水味，就知道她已经出门到公司上班。 闻到同事换擦新的香水聊上几句，对方会开心地分享，缓和一下工作气氛。 前几日嫂嫂出席婚宴前喷了新买的木质调香水非常好闻，我忍不住拉着她问，发现是平时知道的牌子里比较少人提及的味道。 嫂嫂调皮的一句 「你喜欢我的味道吗？ 」，我看着哥哥在一旁被问得满脸的问号。 反正我很喜欢就是了。

原本以为地狱公使会是类似韩剧鬼怪的题材, 不料第一集开场那超自然现象惊悚骇人的画面让我刮目相看。 突然出现的天使不再是传统印象里身穿白衣笼罩着光圈的样貌, 而是冰冷低沉地宣告死亡时间前往地狱的恐怖形象。 看着被宣告者被三个巨型怪物一顿暴力痛揍再烧成灰烬的地狱演示, 突然觉得李东旭一身西装笔挺拿把雨伞走到亡者面前宣告死亡的形象真是优雅又温柔。 新真理教向世人宣告地狱演示是神的旨意, 要人活得正直, 不然就会为自己的罪恶下地狱。 我相信宗教信仰一直都提倡人要正向正念, 只是不知道为什么新真理教首领要煽动成“只有恐惧才能让人忏悔”的新世界观。为了让世人相信和追随新真理教, 他暗地里将罪犯活活烧死以营造更多的地狱演示假象。拥簇新真理教的箭镞像是走火入魔的不良分子, 到处施暴却无人能治。 奔着刘亚仁饰演的新真理教首领而看, 想知道所谓的天使宣告和地狱演示是否由他背后操控, 怎知他早在二十年前还是个青少年的时候就被天使预告死亡，在第三集就被地狱演示领便当去了。演示前, 他向刑警称自己被天使宣告之前从未犯罪, 这也解释了为什么他没继续追问早前被直播演示的单亲妈妈究竟犯了什么罪而被审判。他花了十几年打造一个犯罪即下地狱的恐怖新世界, 让刑警选择是要推翻新真理教还是隐瞒自己的女儿犯罪。 剧情后半, 刚刚出世的婴儿被天使宣告, 最后父母把她抱在怀里抵死保护而被地狱公使烧成灰, 婴儿却幸存下来。不仅如此, 早被烧成灰的单亲妈妈也突然重生, 第一季的结局疑团重重, 只能坐等第二季揭晓了。 很多观众留言看不懂剧情, 我倒觉得这是值得对人性、法律和宗教信仰探讨的一部剧。唯一恼人的是, 更多剧情下回分晓, 心被悬在了半空。

如果一个人可以活到八十岁，换算之下是九百六十个月，接近三万天。 罗曼·欧帕卡这位波兰艺术家画家从一九六五年起，每天在画布上从数字1开始写数字，直到二零一一年他离世的时候，一共四十六年。 这一系列以数字创作的作品被名为 「 细节 」，标题 “ Opalka  1965/ 1-∞” 。 由第一幅 「 细节 」的黑底白字，到灰底白字，再逐渐变淡的灰底让白色数字几乎与其融为一体。 他在没有标尺下徒手作画，微小的数字间没有任何逗号或是分隔符号。每天花八个小时写约四百组数字，写的时候用录音机录下他以波兰语念的数字，结束前站在画布前照一张黑白大头照。人的记忆有限，也容易忘记。数字作品、录音和黑白照变相成了一种记录时间的艺术。 最近我像着了魔般整理手机和电脑里的照片、文件和档案，它们是我 的版本 「 细节 」。照片集里有大姑和伯母因病过世前的灿烂笑容、阿嬷患阿尔兹海默症前期、在医院陪床、大学时期的回忆、出社会后的成长、开心的难忘的遗憾的，却没有后悔的。 整理之后看着原本被占满的内存变得充裕起来，自己好像被重启一样。 在生活中迷茫找回自己后又迷茫、再找回自己，就像内存被占满整理分类清空再占满再整理分类清空。 那天有个朋友问我后悔吗？我从不做后悔的事。或许会遗憾，但从不后悔。

「 长大是一件神奇的事, 它会让你改变许多从前的习惯。」 小时候, 阿嬷会在每周五的早市集里,不定时地给家里的小孩买睡衣。 一套长袖的棉质睡衣,上衣的正中央贴着时下最流行的卡通热转印纸,颜色是柔和的糖果色,尺寸限于十岁左右。 因此,在我十岁之后,睡衣就成了随意搭配的棉质长袖和长裤。 再大一点,睡衣成了宽松短袖上衣和舒服的居家短裤。 今年的新春假期,因着疫情的关系只打算在家待着,我为自己添了一套新的睡衣,意外地感受到久违的生活仪式感。 换上睡衣,把心情调整进入备睡的放松模式。 丝滑的衣袖滑过棉质床单,有种说不出的舒适感。 我只记得当晚睡了一个好觉,做没做美梦就不记得了。

展信悦。 如字, 希望收信人看见信件之后心情愉快, 一般用在书信的开头。 最近被这三个字给迷住。 前阵子整理旧物, 看回以前收藏的明信片和卡片, 上面的手写字让我很是怀念。 数码时代里长期对电子产品的依赖逐渐取代了手写。 小的时候交笔友, 最兴奋的莫过于收到信件打开阅读的时候, 从字里感受对方的语气和心情。 过年和圣诞节的时候, 大家会买贺卡写上祝福语送给亲近的人。 慢慢的, 网络渐渐发达, 电子贺卡开始流行起来。 那时候, 大家可以选择传统贺卡设计, 也可以选择会动还附带音乐的。 后来, 节日里只剩下社交通讯软件里的群发祝福语和贴图。 我想念那个手写的时代。 以至于, 对写得一手好字的人充满了羡慕和小小的崇拜。 听起来很傻对吧。 我也觉得。 我想, 在那个没有网络的年代, 写情书和收情书是件很浪漫的事。 生在数码时代的零零后大概没办法理解。

离职后的一个月过得很快。 上周收到人事通知公司已恢复办公, 问我什么时候回去整理办公桌的个人物品。 我发了信息, 约了另两名前同事在周五一同前去,顺便一起聚餐聊近况。 阔别多月, 再次回到办公室, 心里五味杂陈。 上一次离开是五月的最后一天, 匆忙收拾之余和快要离职的同事开玩笑, 不知道下一次见面会是何时, 毕竟经历了一轮又一轮不断延长的行管令。 当时自己已有离开的想法, 想着下一次回来也许是最后一次。 果真, 直到我离职那天, 依旧是居家办公。 也许是周五的原因, 有些同事请了假, 公司显得有点冷清。 来了两名新同事, 我隔着口罩没打招呼, 反正大家都不认识。 前辈们问我是否找到新工作, 休息了这么久还不工作吗, 是不是打算转行。 我随意敷衍过去, 老实说心里也没个底。 我很珍惜现在的休息和放松, 过去三年八个月的高压工作一度让我怀疑自己会不会因工暴毙。 有低潮才会有高潮, 我相信这会是个愉快的充电假期。

离职已接近一个月的时间。 新工作还在寻觅当中,昨天刚经历了一次新奇的网上工作面试。 事情是这样的,我在LinkedIn上收到一个工作的邀请信息,对方是个韩国女生,简介上写着Professional Freelancer at Fiverr。 凭着对平台的信任接受了和对方的邀请,还没来得及询问详情就让我发电邮网址,说直接和对方经理进行面试。 本以为对方会发来工作的基本信息,怎知道是在Microsoft Teams上的文字面试。 既看不见对方长什么样子,也听不到对方的声音。 对这突如其来的面试,我完全没有时间做任何心理准备,连对方公司和工作的一点基本信息都没有。 对方的头像和名称是个老外,说自己是首席行政执行官,问了我的年龄和居住国家,接着向我要个人履历,再问了几道看起来颇为正常的面试问题让我回答。 接着,有趣的事在此展开。 对方询问了我的一周工作小时和时薪,我原本就觉得对方可疑,索性狮子开大口提了一个高时薪。 怎料对方爽快地答应了,然后问我愿不愿意签署保密 协议 和税务表格,隔天立即上班。 我一口拒接,说要了解工作内容之后再决定要不要接受offer。 对方坚持要我答应签署保密才能透露工作信息,文字信息里口气很不耐烦,说保密协议是为了保障公司机密。 我们双方都僵持不下不肯退让,后来就不了了之。 对我来说,网络原本就有许多漏洞,才让诈骗份子掐着人性的贪婪有机可乘。 之前在社交网络就和好几个网络骗子周旋了几轮,累积了一些心得。 人心难测,只要时刻保持清醒,守着自己的道德界限,时间久了他们无机可图便会自行消失。 天下没有白吃的午餐,也没有不劳而获,知道自己在做什么,不破坏道德伦理,对得起自己。 在虚拟的网络世界里,坚守自己的真实。 「 在虚拟和真实之间,不负初心。」

八月二十四日,我从工作了三年八个月的公司正式离职。 离职当天,发了最后一封电邮,我在公司的群组里发了一则感谢信息,和大家道别后退出群组。 踏入社会的这些年,我以为我对旧人走新人来已经渐渐麻木。 我以为自己快要学会道别。 我可以潇洒地和厌倦的工作告别。 但对一起共事的人和相处的回忆,我选择不说再见。 「 See you when I see you.」 谢谢四年前的自己,勇敢地做出了选择。 是时候迈向下一个阶段了。