喃喃字语

八月了。 倒数二十四天即将离开这个从大学时期便向往的梦想公司。 还记得当时收到面试电话通知时,心里是多么地紧张和兴奋。 接完电话的当下,我的手臂是发麻的,手心是满满的汗。 那时已经离开了毕业后的第一家公司,对现在的公司已经投了第三次履历,其实也没抱多大希望。 大家总说,你就别那么挑剔,找家差不多的公司,拿着差不多的薪资,过着不那么辛苦的日子就好。 老实说,我也不知道那时哪来的自信,可能还年轻吧,什么都不怕。 现在想想,万一储备金都用完了还没找到工作该怎么办。 不过呢,既来之则安之,走一步是一步吧。 相信自己,对未知的未来继续保持好奇和信心。 - 八月八日, 奥运闭幕日。 这两周都沉浸在东京奥运赛事里。 从运动员们身上感受到他们满满的战斗力来支撑自己继续余下的工作。 我想职业倦怠大概就是这样吧。 好像少了一个目标,或者说是终点站。 在不停更改的项目和日常里挣扎着生存,终究不是自己想要的生活。 艺术家性格长在设计师身上就是种折磨。 因为艺术家为自己而活,而设计师被甲方兜着活。 - 八月中旬。 距离正式离职还剩下七天。 而我还在恍恍惚惚。 是不舍得吗? 我不知道。 大概就是结束了一段很珍惜的关系。 过了很久以后,想起这段日子,会感慨,会微笑,也会祝福。

  这两周过得像变魔术般。 上周三熬夜完成了项目期限和总监前辈的辞职约谈。 周四休假打疫苗却还是为了周五的工作停不下来。 周五因疫苗副作用有轻微头痛发烧, 挂号看了医生, 回家吃过药后继续忙工作, 完成后立刻倒床入睡, 直接省略午饭。 睡醒第一时间查看手机信息, 修改项目内容, 吃饭吃药继续补眠。 周六一早六点身体自动醒来后就睡不着了。 看了想看很久的英文电影, 和朋友聊了一会就起床。 连姐姐都惊讶于我难得的精力。 好久没这样了。 有一种身体重启的感觉。 这周反而觉得整个人浑浑噩噩,提不起劲。 我不知道是疫苗的副作用还是自己的心理因素,有点怠惰了。 今天看了谷爱凌的人物纪录片,很佩服这个年纪小小的女孩的高自律和勤奋。 我需要找回那样的自己。 那个大学入学面试时面试官说我谈起设计时闪闪发光的眼神。 那个大二实习时前辈说我的自律和勤奋。 那个大学系友说是拼命三娘的自己。 毕业后我好像渐渐迷失,但我知道若是再来一次,我还是会做一样的选择。 没关系,当作是迟来的gap year任性一次吧。

  七月三日, 辞职的第四天, 倒数五十七天。 前晚前辈传来信息, 对于我辞职一事感到震惊。 在这之前, 我跟她提及有好长一段时间, 工作压力严重影响了我的睡眠和食欲。 前辈们常说, 我们这些后辈还年轻, 可以熬可以拼。 工作几年下来, 长期不规律的生活作息让身体逐渐吃不消。 每天都在为不同的项目期限赶得焦头烂耳, 居家工作等于随时候命。 我成了工作的奴隶。 提出辞职后, 我感觉原本的我回来了。 拍摄这张照片的前一刻, 我躺在床上听着歌, 望出窗外, 直接被夕阳的美震住了眼。 生活本该如此简单。 我可以为自己选择。 永往直前, 无所畏惧。

今天是七月一日, 辞职的第二天, 倒数离开的五十九天。 发现自己好像放下了什么, 松了一大口气。 三年半来繁重的工作量导致身体出现亚健康, 我知道到是时候辞职了。 裸辞是一种风险, 尤其在疫情重创经济的情况下。 虽然很艰难也很可惜, 但没什么比身体健康来得重要。 毕竟这不是一时冲动, 而是为了将来的长远考虑。 Work to live, not live to work.  我们好像忘了健康的身体是生活的基本。 每天不断拼了命的工作, 精神紧绷压力爆表究竟是为了什么。 我们需要的是好好吃饭, 好好睡觉, 好好感受生活。