喃喃字语

二零二一年十二月三十一日，年的最后一天是周五。 去年的今天，在前一天熬夜加班至凌晨三点，只为了不在一整年的最后一天工作。 那时我在想，什么时候可以摆脱这种加班生活。 今年如愿了，因为辞职了。 待在家的日子，除了整理家里、手机和电脑里的档案，喃喃字语也成了我整理心灵的地方。 除了记录生活，也让我有了发挥天马行空的小世界，这个空间属于我。 和朋友聊天提及钱包，她的家人对钱包有着一种执著的仪式感，即一整年下来如果用钱不顺，钱财没涨，就该换个好的钱包来转运。 坊间传闻，钱包一定要是母钱包才能生钱，让主人的钱用得比较顺。 把钱包打开去算每一个格，放钞票的，放卡的，放零钱的，暗格也算。 以公开始算，公，母，公，母，算到最后双数是母钱包，单数是公钱包。 想想，自己还真的很久没换钱包了。 翻开钱包算了算格子的总数，发现竟然是公钱包。 想起自己有个备用钱包在盒子里沉睡，翻出来数了数，发现是个母钱包，棕色也有助开运守财，马上就换了。 对于自己有点小迷信感到莞尔，不过不信白不信吧，换个新钱包给心理有个寄托也不错。 告别二零二一年所有不好的遗憾的，以清零开放的心去迎接二零二二。 加油，新的一年会更好。

前两天和她约吃饭。 她比我早到商场，泊好车，在商场的门口等我。 一见面，我们都给对方一个大大的拥抱。 感恩一年过去后，我们还能活着见面。 在疫情来袭之前，我们都因各自的工作和生活难以邀约。 上次见面时，她说辞职回家过年，等年后再开始新的工作。 那时我看得见她眼中的彷徨，我何尝不是呢。 这一趟回家之后疫情变得严重，她困在家乡，原本寄放在朋友家的车就这样沉睡了一年。 一年之后见面，轮到我辞职找工作，而她在新的工作中挣扎但坚强地成长着。 好多朋友在这两年里有了不同的身份转变，结束单身、求婚、结婚、生小孩、离婚，恢复单身。 我们两个却没什么太大的改变，依旧单身，依旧向往爱情，依旧觉得没什么大不了一个人也能过得很好。 我问她现在最想要什么。 「 事业和金钱。我现在什么都不是，但我想在未来三年内能达到我想要的样子，让我的父母不必再那么辛苦。 」 逛街的时候，她能够大方地为家人买东西，却会为了自己喜欢的一条裙子而犹豫。 「 我希望以后能够在看到自己喜欢的东西时，不需要为了价钱而犹豫。 」 我心疼她，也心疼自己。 大学毕业时，我也告诉过自己同样的话。 毕业后的第五年，依旧没能达到想买就买的能力。 回家之前，她还是选择买了那条裙子。 还是应该宠爱自己。 「上车吧，我送你回家。 」 一上车，她递来一份圣诞礼盒。 「Surprise!圣诞快乐!虽然有些迟了。 」 她还是一如往常地暖心。 回程的时候，她又聊了更多的心事。 「我有时候会问自己，到底回家发展是不是一个对的决定。 」 「我在这里的时候，我是属于我自己的。 」 「你知道吗，我从来不会和其他人聊这些。 」 「我们在爱情里都太理智了。 」 她说起那个她喜欢的男生，和教会的另一个女生在一起了。 「你要让男生觉得你需要他。 」 「那个女生私底下是超独立的，但她懂得适当地在他面前示弱。 」 「不过你知道那样就不是我啊。 」 「 你一定会遇到一个让你愿意放下独立去依赖他的人。 」 分别的时候，她又给了我一个大大的拥抱。 「加油，明年的我们一定会比现在更好。 」 我好想哭。 「以后我们就照旧约圣诞前后见面吧。 」 「说不定明年我直接发你红色炸弹来参加我的婚礼。 」 「好啊，我一定会到。 」 最重要的是，要爱你自己。

这是一件如此奇怪的事情。 圣诞的周末，大家都在忙着和家人朋友聚餐，他在小盒子里敲了她搭话。 她内心的防护墙悄悄启动了警戒模式。 他祝她圣诞快乐，她回祝。 他说自己独自一人在国外，羡慕她和家人一起 过圣诞。 他说平安夜，朋友之间会赠送一个苹果，代表祝福对方平安快乐。 他说自己养了几只猫猫狗狗，给她发了照片分享。 她从来不养宠物，因为她害怕离别。宠物的生命不及人类漫长，上次她喂的那只小黑猫意外死后她大哭了一场，决定以后在网络上看看宠物影片就好。 她随口问了他，觉得自己的个性偏向猫还是狗。 他回答不知道，问她是心理分析吗。 她没回答他，养猫和养狗，是一个人的性格体现。 吸引力法则中的相似定律，人一般更喜欢与自己相似的人，比如相同经历、喜好或是性格。所以，人在选择宠物的时候，更倾向与自己拥有相似属性的动物。 喜欢狗的人一般性格开朗，对待他人真诚热情。主人回家的时候，狗会热情迎接，围着主人摇尾巴、转圈表达喜欢。 而猫与狗不同，它几乎不会主动讨好主人。猫的个性孤僻，喜欢慵懒地躺着。喜欢猫的人往往较内向安静，对陌生人很难会热情对待。 后来他们聊到了第四天，他提到结婚的话题，突然向她表白。 她和他提出她遇过网络爱情骗子的故事，试探他的反应。 他说自己不是，只是觉得她漂亮，加上几天下来的聊天感觉不错，虽然时间有点短，但他相信性格合得来的人，可以慢慢地互相了解。 她回答得暗晦，需要久一点的时间去观察，希望能够真正的了解之后再决定是否要在一起。 他们不曾见面，交流的时间太短，她不想太轻易去谈一场看不见未来的恋爱。 她问他还好吗，他回答不知道，感觉很懵，自己很久没和一个女孩这样说过了。 他似乎懂了，又似不懂，只感觉自己被拒绝了。 他借故说要去忙工作，却一直显示在线。 她问他有没有考虑找家乡的女生，他一下就回答了不知道。 那如今居住地的女生呢? 她继续问。 他看了，却不再回答。 笨蛋，她就知道他没懂她的意思。 或许男女的表达方式大不相同，她可没说自己不喜欢他。 她只是不想付出感情之后要忍痛说再见，那过程实在太痛苦了。 「你走闪婚主义? 」 「 我走缘分爱情主义。我相信缘分，你相信吗? 」 她没回答他，如果她相信呢? 「我感觉以后和你聊天会成为每天的一种习惯了。 」 「我只是说我喜欢你，先告诉你嘛，以免到时候你喜欢我的时候都不知道我喜欢你。 」 笨蛋，真是个大笨蛋，他什么都不懂。 她现在能够明

十二月二十四日, 圣诞平安夜的周五。 今年有了不一样的变化，辞职在家的日子里有点像提前过了退休生活。 周三的早晨收到了上周出席最终面试的公司的电话，告知了面试结果。 整个面试过程由最初的线上面试到欧特电脑辅助设计测验，美国总公司发来的瑞文测验再到最终面试，前后花了将近一个月的时间，最后他们决定录取另一位候选人，也告诉我面试落选的原因，安慰说会将我列入之后开放的空缺候选。 当下有些错愕，毕竟整个面试过程中能感受到双方良好的气氛，终试结束时对方还带我参观了公司四周。 原以为十拿九稳的工作落选了，有点始料未及，今年下来已是第二回。 怪自己这段时间常拒绝设计相关的工作邀请，大概是因果报应吧。 突然希望自己周一出席的面试能成功被录取，好让自己在今年结束前有个圆满的结束。 人家说事不过三，老天爷就别再打击我的自信心了吧。 世事总是难料，越想得到的越难得到。 可我也是越挫越勇的个性，收拾心情继续投履历。 如果有圣诞老人的话，今晚能不能送我一份更强大的信念作圣诞礼物呢? 「 平安夜快乐，敬自己又成长了一些。面对失败和拒绝时，学会接受和放下，再继续努力。」

最近看到了一句很喜欢的话： 「 我们这一生，有无数的岔路口，你最终走到了何处，还是要看你当初的岔路口作了何种选择。」 隔了好久和朋友聚餐，不知不觉大家已经认识了二十多年，从年少青涩的样子到现在几乎历尽社会大学的各种试炼。 有的准备明年结婚，有的对现状安逸，有的对未来还是未知。 回程的路上，我问他会不会回去化妆业。 「不知道，我把以前赚的钱都投资在小吃店了。如果疫情继续下去，我的店不能支撑下去的话再决定吧。 」 我看着他，这几年改变最大的大概就是他吧。 以前他在化妆业时，神情总是神采飞扬，虽然工作上有一肚子的苦水，但眼里还是有一股光彩和骄傲。 时间总在流逝，每个人在不同的阶段有不同的想法和追求。 从小喜欢室内设计，十五岁起受启发想要当建筑师，后来大学没考上建筑系而是室内设计，兜兜转转下还是当上室内设计师。 人因梦想而伟大，不然那痛苦难熬的中六课程从来不会是我的选择。 What doesn't kill you makes you stronger 这句歌词现在听起来还是很振奋人心。 大学时候自己的设计并没得到教授的青睐，也知道自己不会成为设计教科书里那些名留青史的设计大师，再后来踏进社会工作以后领悟到一切得从零开始。 背景、人脉和人缘比你会不会做设计来得更重要。 记得某个前同事辞职时跟我说，离开了公司，人们不会记得你，因为自我介绍时你的名字前面再也没有公司的称谓。 你从此变成了你自己，直到你进入下一家公司为止，当然需要是同等级别或是更好的公司。 那时的我还不明白他的话。 任何员工的辞职和离开，对公司而言只是暂时的痛楚，但随时都有另一个人能取代那个空缺。 但是，你是你自己，无可取代。 我希望下次见到我时，你还记得我的名字。

又做梦了。 准确来说，她有好久没有醒来之后还记得的梦。 她记得梦里的他们坐在餐厅里, 他坐在的她的左侧, 一只手握着她的，对着她笑，梦里的一切是那么的熟悉。 醒来后，对他的脸是模糊的印象。 算了，可能最近被太多朋友的求婚、结婚和小孩出世所影响吧。 仅是月初，她已经出席了两场婚礼。 婚礼上播着轻快浪漫的旋律，一对新人的脸上充满笑意，空中洋溢着幸福的粉色泡泡。 「你看，连欣都嫁人了，你 还不赶紧找个男朋友？交友应用程式了解一下。 」嘉从大学起就替她的终身大事着急，依她看，嘉佳当老师真的太浪费了，当媒人应该更适合她八卦天性。 「 找个人谈个恋爱放松一下，不行的话下一个一定会更好。 」嘉是典型的恋爱脑，哪段恋爱结束后不是抱着她哭得稀里哗啦的，过几个月后又能满血复活地投入下一段恋情。 「 有的人在一起很多年始终没走入婚姻，有的在一起的时间不长就决定了终生。 我 只是还没遇见，喜欢到要在一起的人。 」 她不是不想谈恋爱，只是她总会不知觉地衡量暧昧对象，在心里默默地打分。不是个性不合适，就是兴趣话题搭不上话，自己会开始躲避，时间久了对方便会察觉然后两人就不了了之。 她忽然想起，之前在老家收拾旧物的时候翻到一本小时候的涂鸦本，其中一页画了一对新郎新娘，下面还写着：“长大之后要和许永凯结婚。 ” 这么多年来 , 她不时会想起这个名字。只要出现这三个字 , 哪怕是谐音 , 她都会特别留意对方，不过年龄通常对不上。在她的记忆里，他的样子早已模糊，只记得他有双单眼皮 , 笑起来很温暖。 那个叫许永凯的男孩，插班到了幼稚园的班上，成了她的邻桌，还搬进她家后面的房子。房子之间只隔了一条小后巷，只要打开后门，就能看见对方在屋子里的动静。他家只住了他和他的妈妈，而她只有爸爸。原本在班上安静的她，因为他而变得多话起来，老师几次警告无效后无奈把她调离桌位，把两人隔开。她不服气，隔天早上在家哭着不愿意上课，她爸只好请老师把她调回原位。 那个和她一起玩了一个学年的男孩，在幼稚园毕业之后，便和他妈妈搬走了。那个时候通讯不发达，他什么消息也没留下，她再也没见过他。不知道他长大后有没有依旧笑得很温暖，他记不记得她这个儿时玩伴。她家后面的房子换了几任主人后，这几年一直空着。前阵子听钟点阿姨林嫂说有个外地人买下房子粉刷装潢了一番，不日便会迁入。小镇地方偏僻，外地人就好比外星人一样稀奇，成了小镇茶余饭后的热门话题

工作后的第二年，我开始在每天出门前擦上香水，让自己在忙碌的工作天里保有好心情。 养成习惯后，有天早晨赶着出门忘了擦，当天的心情立马打折，像忘了画睫毛膏一样懊恼。 开始擦香水的原因，源于某天在工作场合和一位女士擦肩而过。 我不太记得她的样子，但她的香水实在太舒服好闻让我印象深刻。 人的感官里，除去主导的视觉最明显的就是嗅觉。 在日常生活中接触到香水的机会很多，从出门搭的公寓电梯、上下班通勤的交通工具，办公室。 一些高级酒店会调配专属香气，在住客踏进酒店大厅的瞬间就有了对该品牌的气味印象。 每个人喜欢的香水类别因人而异，有的人喜欢花果香，有的喜欢木质调，浓淡各有不同。 香水的喜好会随着年纪、心情和场合改变。 有些人会有好几种不同的香水，根据当天的心情、着装和场合使用。 比如平日工作、正式场合，旅行居家。 玛丽莲梦露曾说： 「 我只穿香奈尔五号睡觉。」 我试过在睡前擦上平日爱用的香水，鼻尖被香味环绕入眠的感觉真的很棒。 睡醒后，残留的香味像是一道开心的起床问候，让起床气瞬间消失。 后来对香味的敏感度渐渐提高，对其他人用的香水也会在脑海里形成记忆。 在居家办公时期，起床后只要闻到姐姐的香水味，就知道她已经出门到公司上班。 闻到同事换擦新的香水聊上几句，对方会开心地分享，缓和一下工作气氛。 前几日嫂嫂出席婚宴前喷了新买的木质调香水非常好闻，我忍不住拉着她问，发现是平时知道的牌子里比较少人提及的味道。 嫂嫂调皮的一句 「你喜欢我的味道吗？ 」，我看着哥哥在一旁被问得满脸的问号。 反正我很喜欢就是了。

原本以为地狱公使会是类似韩剧鬼怪的题材, 不料第一集开场那超自然现象惊悚骇人的画面让我刮目相看。 突然出现的天使不再是传统印象里身穿白衣笼罩着光圈的样貌, 而是冰冷低沉地宣告死亡时间前往地狱的恐怖形象。 看着被宣告者被三个巨型怪物一顿暴力痛揍再烧成灰烬的地狱演示, 突然觉得李东旭一身西装笔挺拿把雨伞走到亡者面前宣告死亡的形象真是优雅又温柔。 新真理教向世人宣告地狱演示是神的旨意, 要人活得正直, 不然就会为自己的罪恶下地狱。 我相信宗教信仰一直都提倡人要正向正念, 只是不知道为什么新真理教首领要煽动成“只有恐惧才能让人忏悔”的新世界观。为了让世人相信和追随新真理教, 他暗地里将罪犯活活烧死以营造更多的地狱演示假象。拥簇新真理教的箭镞像是走火入魔的不良分子, 到处施暴却无人能治。 奔着刘亚仁饰演的新真理教首领而看, 想知道所谓的天使宣告和地狱演示是否由他背后操控, 怎知他早在二十年前还是个青少年的时候就被天使预告死亡，在第三集就被地狱演示领便当去了。演示前, 他向刑警称自己被天使宣告之前从未犯罪, 这也解释了为什么他没继续追问早前被直播演示的单亲妈妈究竟犯了什么罪而被审判。他花了十几年打造一个犯罪即下地狱的恐怖新世界, 让刑警选择是要推翻新真理教还是隐瞒自己的女儿犯罪。 剧情后半, 刚刚出世的婴儿被天使宣告, 最后父母把她抱在怀里抵死保护而被地狱公使烧成灰, 婴儿却幸存下来。不仅如此, 早被烧成灰的单亲妈妈也突然重生, 第一季的结局疑团重重, 只能坐等第二季揭晓了。 很多观众留言看不懂剧情, 我倒觉得这是值得对人性、法律和宗教信仰探讨的一部剧。唯一恼人的是, 更多剧情下回分晓, 心被悬在了半空。

如果一个人可以活到八十岁，换算之下是九百六十个月，接近三万天。 罗曼·欧帕卡这位波兰艺术家画家从一九六五年起，每天在画布上从数字1开始写数字，直到二零一一年他离世的时候，一共四十六年。 这一系列以数字创作的作品被名为 「 细节 」，标题 “ Opalka  1965/ 1-∞” 。 由第一幅 「 细节 」的黑底白字，到灰底白字，再逐渐变淡的灰底让白色数字几乎与其融为一体。 他在没有标尺下徒手作画，微小的数字间没有任何逗号或是分隔符号。每天花八个小时写约四百组数字，写的时候用录音机录下他以波兰语念的数字，结束前站在画布前照一张黑白大头照。人的记忆有限，也容易忘记。数字作品、录音和黑白照变相成了一种记录时间的艺术。 最近我像着了魔般整理手机和电脑里的照片、文件和档案，它们是我 的版本 「 细节 」。照片集里有大姑和伯母因病过世前的灿烂笑容、阿嬷患阿尔兹海默症前期、在医院陪床、大学时期的回忆、出社会后的成长、开心的难忘的遗憾的，却没有后悔的。 整理之后看着原本被占满的内存变得充裕起来，自己好像被重启一样。 在生活中迷茫找回自己后又迷茫、再找回自己，就像内存被占满整理分类清空再占满再整理分类清空。 那天有个朋友问我后悔吗？我从不做后悔的事。或许会遗憾，但从不后悔。

「 长大是一件神奇的事, 它会让你改变许多从前的习惯。」 小时候, 阿嬷会在每周五的早市集里,不定时地给家里的小孩买睡衣。 一套长袖的棉质睡衣,上衣的正中央贴着时下最流行的卡通热转印纸,颜色是柔和的糖果色,尺寸限于十岁左右。 因此,在我十岁之后,睡衣就成了随意搭配的棉质长袖和长裤。 再大一点,睡衣成了宽松短袖上衣和舒服的居家短裤。 今年的新春假期,因着疫情的关系只打算在家待着,我为自己添了一套新的睡衣,意外地感受到久违的生活仪式感。 换上睡衣,把心情调整进入备睡的放松模式。 丝滑的衣袖滑过棉质床单,有种说不出的舒适感。 我只记得当晚睡了一个好觉,做没做美梦就不记得了。

展信悦。 如字, 希望收信人看见信件之后心情愉快, 一般用在书信的开头。 最近被这三个字给迷住。 前阵子整理旧物, 看回以前收藏的明信片和卡片, 上面的手写字让我很是怀念。 数码时代里长期对电子产品的依赖逐渐取代了手写。 小的时候交笔友, 最兴奋的莫过于收到信件打开阅读的时候, 从字里感受对方的语气和心情。 过年和圣诞节的时候, 大家会买贺卡写上祝福语送给亲近的人。 慢慢的, 网络渐渐发达, 电子贺卡开始流行起来。 那时候, 大家可以选择传统贺卡设计, 也可以选择会动还附带音乐的。 后来, 节日里只剩下社交通讯软件里的群发祝福语和贴图。 我想念那个手写的时代。 以至于, 对写得一手好字的人充满了羡慕和小小的崇拜。 听起来很傻对吧。 我也觉得。 我想, 在那个没有网络的年代, 写情书和收情书是件很浪漫的事。 生在数码时代的零零后大概没办法理解。

离职后的一个月过得很快。 上周收到人事通知公司已恢复办公, 问我什么时候回去整理办公桌的个人物品。 我发了信息, 约了另两名前同事在周五一同前去,顺便一起聚餐聊近况。 阔别多月, 再次回到办公室, 心里五味杂陈。 上一次离开是五月的最后一天, 匆忙收拾之余和快要离职的同事开玩笑, 不知道下一次见面会是何时, 毕竟经历了一轮又一轮不断延长的行管令。 当时自己已有离开的想法, 想着下一次回来也许是最后一次。 果真, 直到我离职那天, 依旧是居家办公。 也许是周五的原因, 有些同事请了假, 公司显得有点冷清。 来了两名新同事, 我隔着口罩没打招呼, 反正大家都不认识。 前辈们问我是否找到新工作, 休息了这么久还不工作吗, 是不是打算转行。 我随意敷衍过去, 老实说心里也没个底。 我很珍惜现在的休息和放松, 过去三年八个月的高压工作一度让我怀疑自己会不会因工暴毙。 有低潮才会有高潮, 我相信这会是个愉快的充电假期。

离职已接近一个月的时间。 新工作还在寻觅当中,昨天刚经历了一次新奇的网上工作面试。 事情是这样的,我在LinkedIn上收到一个工作的邀请信息,对方是个韩国女生,简介上写着Professional Freelancer at Fiverr。 凭着对平台的信任接受了和对方的邀请,还没来得及询问详情就让我发电邮网址,说直接和对方经理进行面试。 本以为对方会发来工作的基本信息,怎知道是在Microsoft Teams上的文字面试。 既看不见对方长什么样子,也听不到对方的声音。 对这突如其来的面试,我完全没有时间做任何心理准备,连对方公司和工作的一点基本信息都没有。 对方的头像和名称是个老外,说自己是首席行政执行官,问了我的年龄和居住国家,接着向我要个人履历,再问了几道看起来颇为正常的面试问题让我回答。 接着,有趣的事在此展开。 对方询问了我的一周工作小时和时薪,我原本就觉得对方可疑,索性狮子开大口提了一个高时薪。 怎料对方爽快地答应了,然后问我愿不愿意签署保密 协议 和税务表格,隔天立即上班。 我一口拒接,说要了解工作内容之后再决定要不要接受offer。 对方坚持要我答应签署保密才能透露工作信息,文字信息里口气很不耐烦,说保密协议是为了保障公司机密。 我们双方都僵持不下不肯退让,后来就不了了之。 对我来说,网络原本就有许多漏洞,才让诈骗份子掐着人性的贪婪有机可乘。 之前在社交网络就和好几个网络骗子周旋了几轮,累积了一些心得。 人心难测,只要时刻保持清醒,守着自己的道德界限,时间久了他们无机可图便会自行消失。 天下没有白吃的午餐,也没有不劳而获,知道自己在做什么,不破坏道德伦理,对得起自己。 在虚拟的网络世界里,坚守自己的真实。 「 在虚拟和真实之间,不负初心。」

八月二十四日,我从工作了三年八个月的公司正式离职。 离职当天,发了最后一封电邮,我在公司的群组里发了一则感谢信息,和大家道别后退出群组。 踏入社会的这些年,我以为我对旧人走新人来已经渐渐麻木。 我以为自己快要学会道别。 我可以潇洒地和厌倦的工作告别。 但对一起共事的人和相处的回忆,我选择不说再见。 「 See you when I see you.」 谢谢四年前的自己,勇敢地做出了选择。 是时候迈向下一个阶段了。

八月了。 倒数二十四天即将离开这个从大学时期便向往的梦想公司。 还记得当时收到面试电话通知时,心里是多么地紧张和兴奋。 接完电话的当下,我的手臂是发麻的,手心是满满的汗。 那时已经离开了毕业后的第一家公司,对现在的公司已经投了第三次履历,其实也没抱多大希望。 大家总说,你就别那么挑剔,找家差不多的公司,拿着差不多的薪资,过着不那么辛苦的日子就好。 老实说,我也不知道那时哪来的自信,可能还年轻吧,什么都不怕。 现在想想,万一储备金都用完了还没找到工作该怎么办。 不过呢,既来之则安之,走一步是一步吧。 相信自己,对未知的未来继续保持好奇和信心。 - 八月八日, 奥运闭幕日。 这两周都沉浸在东京奥运赛事里。 从运动员们身上感受到他们满满的战斗力来支撑自己继续余下的工作。 我想职业倦怠大概就是这样吧。 好像少了一个目标,或者说是终点站。 在不停更改的项目和日常里挣扎着生存,终究不是自己想要的生活。 艺术家性格长在设计师身上就是种折磨。 因为艺术家为自己而活,而设计师被甲方兜着活。 - 八月中旬。 距离正式离职还剩下七天。 而我还在恍恍惚惚。 是不舍得吗? 我不知道。 大概就是结束了一段很珍惜的关系。 过了很久以后,想起这段日子,会感慨,会微笑,也会祝福。

「 不是我们被困难的事给围绕,      而是因为困难,所以是我来做。     Because I'm capable.」---Yutopia李瑜 很多时候在遇到困难时,常常会想,为什么是我? 有一次看见李瑜在IG上发了这一番话,觉得很有意思。 「Because I'm capable. 」 因为困难,所以是我来做。 在职场上遇到难做的工作,不妨这样想想。 有时候上司总会给你一些磨练和挑战,更多时候是对你能力的信任和看重。 有时候是因为你的某些个人性质,适合去应对困难的工作。 比如说耐心和迎难而上。 有能力的人很多,聪明的人很多,但有耐心的人,不多。 面对困难的工作,任何人都会有暴走摔桌的心情写照。 为了那份糊口的粮,咬咬牙还是得做的。 熬过去就好了。 虽然困难的工作还会再来。 那就再深吸一口气,继续做吧。

  这两周过得像变魔术般。 上周三熬夜完成了项目期限和总监前辈的辞职约谈。 周四休假打疫苗却还是为了周五的工作停不下来。 周五因疫苗副作用有轻微头痛发烧, 挂号看了医生, 回家吃过药后继续忙工作, 完成后立刻倒床入睡, 直接省略午饭。 睡醒第一时间查看手机信息, 修改项目内容, 吃饭吃药继续补眠。 周六一早六点身体自动醒来后就睡不着了。 看了想看很久的英文电影, 和朋友聊了一会就起床。 连姐姐都惊讶于我难得的精力。 好久没这样了。 有一种身体重启的感觉。 这周反而觉得整个人浑浑噩噩,提不起劲。 我不知道是疫苗的副作用还是自己的心理因素,有点怠惰了。 今天看了谷爱凌的人物纪录片,很佩服这个年纪小小的女孩的高自律和勤奋。 我需要找回那样的自己。 那个大学入学面试时面试官说我谈起设计时闪闪发光的眼神。 那个大二实习时前辈说我的自律和勤奋。 那个大学系友说是拼命三娘的自己。 毕业后我好像渐渐迷失,但我知道若是再来一次,我还是会做一样的选择。 没关系,当作是迟来的gap year任性一次吧。

  七月三日, 辞职的第四天, 倒数五十七天。 前晚前辈传来信息, 对于我辞职一事感到震惊。 在这之前, 我跟她提及有好长一段时间, 工作压力严重影响了我的睡眠和食欲。 前辈们常说, 我们这些后辈还年轻, 可以熬可以拼。 工作几年下来, 长期不规律的生活作息让身体逐渐吃不消。 每天都在为不同的项目期限赶得焦头烂耳, 居家工作等于随时候命。 我成了工作的奴隶。 提出辞职后, 我感觉原本的我回来了。 拍摄这张照片的前一刻, 我躺在床上听着歌, 望出窗外, 直接被夕阳的美震住了眼。 生活本该如此简单。 我可以为自己选择。 永往直前, 无所畏惧。

今天是七月一日, 辞职的第二天, 倒数离开的五十九天。 发现自己好像放下了什么, 松了一大口气。 三年半来繁重的工作量导致身体出现亚健康, 我知道到是时候辞职了。 裸辞是一种风险, 尤其在疫情重创经济的情况下。 虽然很艰难也很可惜, 但没什么比身体健康来得重要。 毕竟这不是一时冲动, 而是为了将来的长远考虑。 Work to live, not live to work.  我们好像忘了健康的身体是生活的基本。 每天不断拼了命的工作, 精神紧绷压力爆表究竟是为了什么。 我们需要的是好好吃饭, 好好睡觉, 好好感受生活。

断了·李玟 换掉你气味 残留棉被 扔掉已枯萎 血色玫瑰 再把相片 送进火堆 为何要原谅 你犯的罪 为何要忍受 委屈崩溃 为何把梦 摧毁麻醉 我爱得 那么累 爱得 像日月的轮回 每寸生命情愿浪费 却伤得 支离破碎 掏空的 为了谁 无怨无悔的 我为了谁 Oh Baby 断了吧 好与坏都 断了吧 不幸福 还有什么值得挣扎 你真的 爱过吧 我也真的 爱过吧 那就好 再不用为彼此牵挂 Don't Cry Don't Cry 心最痛的人才离开 Oh 忘掉你爱我 每个词汇 祝福你找到 下个人陪 从你视线 完全撒退 如果爱情里 有是与非 如果心可以 简单纯粹 我们不会 无言以对 我爱得 那么累 爱得 像日月的轮回 每寸生命情愿浪费 却伤得 支离破碎 掏空的 为了谁 无怨无悔的 我为了谁 Oh Baby 断了吧 好与坏都 断了吧 不幸福 还有什么值得挣扎 你真的 爱过吧 我也真的 爱过吧 那就好 再不用为彼此牵挂 Don't Cry Don't Cry 心最痛的人才离开 初见那天 迷恋你的笑脸 整个世界 因为你而完美 永远 永远 也不改变 到今天 哦 你的世界 不是我的世界 谁的永远 终究都会改变 谁能 不改变 whoo 断了吧 Baby 我们断了吧 若不幸福 还有什么值得挣扎 你真的 爱过吧 我也真的 爱过吧 失去你 我也不再相信童话 Don't Cry Baby Don't Cry 心最痛的人才离开 Oh 心最痛的人才离开 - 我想, 辞职和分手是同等道理。 当初双方一拍即合, 过程中互相磨合迁就, 渐渐在痛苦中不断拉扯, 最后悲伤地提出结束关系。 我是个固执的人, 耳朵硬得狠, 除非我自己决定放弃, 否则很难让我做出改变。 中五毕业时为了考上建筑和设计系去念了难念的中六。 那时从来没想过万一考不上该怎么办。 幸好后来真的考上了。 大学三年, 各种熬夜通宵赶设计, 辛苦却还乐在其中。 准备毕业展时有段差点暴毙死掉的日子。 那时想着熬过去就能毕业, 成绩好不好都算了。 第一份工作面试就在毕业典礼的一个星期前。 我还记得毕业典礼的前一晚, 我通宵完成了面试的一个加项小考题。 毕业典礼结束后的第二天, 顺利拿到了工作。 虽然这份工作和大多数的初恋一样没持续太久就结束了。 第二份工作得来不易, 我前后在不同时期投了三次简历, 最后一次本来以

 如果时间能够重来,会不会想回到哪一年,或者回到哪一个至今仍然念念不忘或者懊悔的时刻? 这是在当初看声命线索时冒出的想法。 想了很久, 发现自己没办法回到任何一个过去。 每一段过去都是促成今天的养分, 好的坏的, 成功也好后悔也罢。 人生不完美, 不像游戏可以结束重来。 有些事虽然有遗憾也有后悔, 除非选择改变, 否则重来一次也是一样的结局。 但是, 改变之后会变得比现在的结果更好吗? 也许会, 也可能变得更糟糕。 我不知道未来会不会有时光机, 可以从未来回到过去, 或是从现在去窥探未来。 未来会是什么样子? 是变得更先进, 让生活更好吗? 还是会因过度发展, 失去平衡, 一切退回原始状态?  过去到现在, 究竟是变得更好还是退步了?  无法阻止已发生的过去, 也无法预料还没到达的未来, 那这个'现在', 大概是最能掌控跟感受的时刻。 像是一座桥梁, 也像是一种对比。 问自己后不后悔, 大概就是没经过就不死心, 经历过了心死了也就甘愿了。 回想好多当时觉得是大事, 现在多少都能云淡风轻地提起, 笑笑地带过。 结痂的伤疤, 痛苦没忘, 只是对痛的忍耐力提升了。 以前快乐很单纯, 现在快乐变得珍贵。 只有经历过好与坏, 痛苦和快乐的对比, 才更珍惜这个不知长短的一生。

「大人的世界里没那么多童话, 也没那么多逆袭。」--- 柴晓峰律师  · 令人心动的offer 很多人都没发觉, 童话故事其实是写给大人看的。 童话故事里, 邪不能胜正, 好人只要坚持信念就会苦尽甘来, 而坏人最终会得到应有的报应。 现实刚好相反。 好人可能没有好报, 坏人也不一定得到报应。 就比如, 世界本来就不存在公平这件事。 男性和女性, 穷人和富人, 胖子和瘦子。 所以, 大人更需要童话故事来抚慰心灵, 找到坚持下去的力量。 既然世界没有童话, 那我们自己在心里谱写。

这个五月的开始注定是灰蓝色的。 要不是从事设计工作 ,大概不会明白这行业的压力之大。 虽然做的是室内设计, 但往往需要检阅建筑师, 结构工程师, 材料测量师和灯光设计师的图纸, 还要与供应商承包商家具木工师傅沟通协调以便确保设计能从图纸实践。 最近离职潮袭卷各行各业, 公司陆续有同事离职。 旧人走了却没新人替补。 工作量瞬间大增, 时间被压缩得紧, 压力倍增。 还记得之前写的"累了就去旅行", 如今疫情肆虐, 行动管制令下连跨县都不行。 一直紧绷的神经让人无所适从, 又陷入"我是不是不适合做设计" 的迷茫中。 每当忙到透不过气的时候都会陷入这种到底应该留下还是离开的迷茫循环里。 抗压能力随着每一次心里按下"留下" 键渐长, 同时一股无力感也随然而生。 每当这时, 翻看之前写的"越努力越幸运" 继续激励自己。 撑到不能再撑为止吧。 像个战士一样, 无所畏惧。

年少时期不明白的事在转大人之后才能悟出一些道理。 比如咖啡的苦涩,酒的香醇和糖的甜腻。 比如爱情不再憧憬轰轰烈烈 , 而是向往细水长流的长相厮守。 比如不再盲目跟随流行,选择适合自己的人事物。 比如照顾好皮肤状态,适当的化妆打扮,让自己看上去更神清气爽。 比如运动的重要性,把体态和健康照顾好是转大人之后最大的体会。 比如睡一个好觉,进入职场生活之后每天都在睡不够的恶性循环里。 那几岁算是转大人呢? 我觉得我们一辈子的每个阶段都在转大人。 转大人对我而言,不局限于年龄,更多的是一种心灵成长的形式。 二十八岁可以是大人,八十岁也可以是小孩。 转大人之后,离最简单的快乐越来越远。 好像需要花费好大好大的力气,才能得到快乐。 那时就会想成为小孩,吃个冰淇淋就能满脸笑容。 所以,转大人最重要的其中一项:学会快乐。 祝,转大人快乐。

从来没想过会有这么一年, 过年吃团圆饭变成一种难得。 疫情肆虐让行动管制令被延长至年后,意味着大家不能跨州跨县回乡,游子们必须原地过年。 视讯团圆饭成了一种新常态。 隔着荧幕和远在各地的家人分享团圆菜肴和谈论各自近况。 今年在疫情影响下,年味比往年都淡了许多。 少了亲朋好友的拜年聚会,新春假期里宅在家吃饭看戏睡觉,却也多了更多时间和家人相处。 还记得去年的新年,和朋友聚会时谈到新冠疫情在中国各地爆发无法如常庆祝,如今我们也身处同样情况。 贰零贰零年成了变故年,让好多人的生活和计划都被打乱。 贰零贰壹年还是个未知数,变种病毒和经济复苏都是变数。 于是我们又回到了宅家作息,平安健康成了最好的祝福语。

一万个小时或许需要很大的意志力, 换成二十一天应该简单得多。 用二十一天来养成一种习惯, 会有怎样的变化?  从有到无,还是从无到有,都是一种质的改变。 疫情并没有随贰零贰零而去, 顽强地继续在新的一年肆虐, 还变本加厉。 行动管制令再次实行, 从原先的两个星期延长至四个星期。 有了去年各种管制令的经历, 如今反而显得淡定许多。 学会不去与人争粮扫货, 而是计划每日菜单, 计算存粮日常用品, 上网选购等待快递, 一气呵成。 习惯自己下厨减少外食, 注意摄取均衡营养。 点外卖时选择避开快餐和油炸, 虽然健康食物的价格总是比较昂贵。 居家办公的好处是省去了上下班的通勤时间,换来更多的睡眠和运动时间。 这段时间发挥最大限度的断舍离, 就是只买必需品, 克制不必要的花费, 把钱存下或是用于投资。 宅在家变成了最大的安全感, 偶尔出门采买时习惯与人保持距离,开始不喜欢人潮和车流。 唯一没改变的只是工作加班, 工作量只增不减。 工作上的交流变得费劲, 需要花更多的时间理解和解释。 回不了家乡的周末, 时间被空出来却让赖床和电视剧占据。 床头边的小说杂志迟迟未能翻阅, 然后又开始埋头进工作模式里。 二十一天, 足以改变心态去接受新的事物, 去做从前不曾或是很少会做的事, 同时也能让心腾出一些空间, 不再去做以往日常里习惯的事物。 好与不好, 见人见智吧。  

 手机传来信息铃声, 打开一看, 又是一个盗用别人照片的爱情骗子账号。 好吧, 她正无聊, 反正离上一次耍弄骗子已经是两年了。 点开信息, 回复。 如预期中一轮无聊的自我介绍, 交代孤儿身世和海外背景, 套好需要的资料完毕之后对方开始索取联络号码要转移聊天平台。 这一次, 她不打算给, 先和对方打马虎眼套话。 对方没料到一整晚的攻略竟然失效, 质问为什么不给。 她莞尔, 索性关机睡觉, 明天还得上班呢。 隔天上班还未到午餐时间, 对方传来信息, 说她还没回复, 睡不着觉。 她才不傻, 敷衍几句又继续埋头工作。 这样的对话陆陆续续聊了三个晚上, 对方终于按耐不住性子, 第N次问她为什么就是不给号码。 她也玩腻了, 直接揭穿对方, 表明自己不好惹, 吓得对方直接隐蔽。 她叹气, 连个辩解都没有, 这个团队经验尚浅, 不像上次那个处心机虑。 晚上她拨电给S, 说了新鲜出炉的故事。 S像听电视剧剧情般听她说完, 问她怎么这么大胆, 还耍了对方, 万一对方恼羞成怒黑了她账号怎么办。 她又不傻, 什么资料都没给对方, 要是能黑了她也算高手。 她已经不是两年前的她了, 没那么善良, 只是没以前那么多耐性陪对方兜圈了。 「那你当初还不是差点上钩了?」 「年轻嘛, 况且我一直知道他是假的, 不揭穿只是希望奇迹发生而已。」  「那你怎么知道他是爱情骗子?」  「直觉, 而且对方错漏百出, 破绽一眼就看出, 真的瞎了眼才会相信。」   她还不至于把自己给搭进去。 两年前她耍了他, 但她也没好过。 偶尔还是会想, 躲在萤幕后编辑谎言的他们, 到底是什么样的人。 她想念其中一个, 那个他在某个谈话中让她稍微有所触动, 即使她始终保持理智和清醒。 「所以我才谈不了恋爱啊, 因为我太聪明, 对方的套路我一眼就能看穿。况且我还没喜欢到愿意为他装笨。」 可不是吗, 她还没忘记梦里的那个他有多么真实。 总有一天, 她会等到他的。

 二八年华, 意指 十五六岁的年华, 是最美好的青春时代,  出自《江夏行 》。 今年踏入二十八岁, 距离二八年华正好十二年。 二字头前的人生都专注在学习和自我探索上, 过程起起伏伏。 二十三岁末自大学毕业踏入职场, 从一无所知的职场菜鸟到如今的略有所知, 感触及深。 二十八像是为三十而立所设的警钟, 预告着该为人生新阶段进行准备。 仿佛进入三十岁的十二点钟一响, 一切就会清空重新设置。 二十岁前, 我们被告知该努力求学考上大学, 好像只要顺利考上, 人生就会驶入正轨从此一帆风顺。 没有人告诉你要戴上大学学士帽披上毕业袍的过程像在丛林里不断迷路不断兜圈寻找出口般冒险。 也没有人告诉你出了丛林之后迎来的会是什么。 你只能硬着头皮去闯, 在每一次的失败之后去反省和学习, 然后从中发觉每一个尝试背后所产生的连锁效应。 二十八, 虽没有年少时期那么地热血冲动, 甚至还摇摆不定徘徊在选择之间,依旧美好。